一、今天我和女友开个玩笑，板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。她回来后问：怎么了？我发问：你说呢？女友惊讶：你都知道了？我一楞：嗯。女友：那我们分手吧！说完便摔门走人我至今也不知道这玩笑开对还是开错，到现在也不知道是啥子原因……
二、患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”
三、车上一个大概五六岁的小孩子坐在后门的位置拿着手机在玩游戏…每次公交车一到站一停车，那个孩子就会大吼一声：“开门.放狗”！都坐过两站了，到底是要下不要下呢？
四、一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。我要是挣你一分钱，我就是你儿子！”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
五、我小时候离家出走过，八几年的了，那时不知上一年级没，晚上10点多钟，和我妈闹别扭，我就冲门出去了，外面又黑又下大雨，我就选了一个方向淋着雨一边走一边哭，路上没有人，后来半路遇到我爸去朋友家回来就带我一起回家了，没有被骂。
六、回东北老家路过山东，就想着去一个认识好久的朋友家里做客。想着她以前答应我的海鲜、各种水果就流口水。快出发的时候给她打电话说我下午就到了，她：“哎呀，我家现在不在山东啦！”我：昨天你不是还在吗？她：“对呀，昨晚上我们连夜搬的.....”
七、我有个朋友跟我说，有次周一，男朋友走的比较早，然后等到她梳妆打扮完毕准备去公司开启美好的一周的时候，发现自己不能走出家门，因为男朋友走的时候忘记了女朋友在家里，然后就把门反锁了，还忘记把钥匙拔出来……女朋友在屋子里出不去，结果让她最后下午一点多才到公司。
八、卖辣椒的妇女对我笑了笑，轻声说：用不着。说着就来了一个买主，问的果然是那句老话：辣椒辣吗？卖辣椒的妇女很肯定地告诉他：颜色深的辣，浅的不辣！买主信以为真，挑好付过钱，满意地走了。不一会儿，颜色浅的辣椒就所剩无几了。
九、一个好兄弟过几天结婚，昨天晚上给我打你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我不解地问：你结婚关我啥事儿啊？兄弟说：为了让你个大龄单身狗脱单，这次我们找了十多个伴娘，伴郎就你一个！你就带着去非诚勿扰的心态来吧！
十、初中的时候。有一天放学晚自习，老师把手机忘记讲台上了，晚上回家的时候，我打开手机发现里面有好多听不懂说什么的姐姐被欺负的视频，第二天我把手机交给校长了，后来我们老师就找不到了。
十一、在去公司的路上遇到老板，我问他，老板，我上个月也没有早退，为什么工资就比别人的少啊？老板说，那个因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人的少了嘛。老板就是老板，让我无法反驳。
十二、在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。哎，没本事别吹牛！
十三、有没有什么办法可以减少SPSO的产生呢？某些洋葱品种，特别是甜洋葱，其硫含量低于其他洋葱，因此对眼睛的刺激较小。也可以把洋葱提前放在冰箱中冷冻或冷藏，使洋葱内的酶活性降低，这也是一种办法。
十四、他有点儿像射击运动员，前面每枪都打得好，后面就更好，如果有一枪打飞了，后面就歇了，所以这种运动员最可怕，过不了心理这一关。
十五、两人闲来无事在一起吹牛，甲说：“我是这世上最厉害的人了。我能拳打后院敬老院，脚踢街角幼儿园，一米以下的我就没碰到过对手。”乙说：“那你不行，你没有我厉害。那天我去了趟停尸房，我在里面大喊，不服地给我站起来，一个站起来的都没有。”
